11.06.2010 в 12:25

Пишет  Тень Оборотня:

))))

11.06.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей до

...читать дальше (еще 1351 символов) >>

чери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

@темы: тащено

---

Феерия. Феерия, господа! Я не знала, что так бывает!
Ночная смена, тишина, мизансцена - офисные стены и столы. За одним сидит С. и пинает х.. активно выполняет план. Десять вечера, начало рабочего дня.
С., еще только придя на рабочее место, узрела гражданина, который, покачиваясь весьма изрядно, обозревал корпоративную маленькую кухоньку нетрезвым красным глазом. Потом, правда, обнаружился нестандартный запах в сортире и изгвазданный стульчак. Но виновник торжества уже к тому времени с достоинством удалился.
Таки вот. Рабочее место. Из-за угла по кривой с порядочным заносом появляется третье действующее лицо. С. напрягается, чуя подставу. Лицо чешет щетину, представляется финдиректором Сережей и зовет пить Ред Лейбл. Что сделала в ответ тупая тупая тупая пизда С.? Правильно, уточнила, что с ней за это будет от непосредственного руководства и согласилась.
Руководство, к слову, потом звонило и вопрошало, почему это оно не может до С. достучаться. Сережа шепотом восхитился по поводу "Это он еще не спит? Нихрена себе!" Выяснилось, что на долю звонившего выпал ерш.
О книжках поговорили. Ага.
Только что Сергей уехал, и С. наконец удалось выдохнуть. Ну их, этих.. Неинтересные. Карьеристы, шоб их..
Спать надо, да. Как никак, Пустые холмы маячат на горизонте нехожеными тропами и 7микилометровой прогулкой в обязательном порядке.

А еще я на днях заглянула в метро в газету соседа и узрела там св колонке с анекдотами следующий судьбоносный месседж:

Дамы и господа! Всесоюзный эксперимент, длившийся почти 20 лет, успешно завершен. Здравствуйте, товарищи!
Как-то это.. страшно стало..

@музыка: Телевизор - Пустой

@настроение: почти там..

@темы: хренопись, вокруг, надувная задница

---

Остаток рабочего дня похерен..

07.06.2010 в 16:31

Пишет  Сэр Дьявол:

"Чип, не используй AOL! Это же обычный модем..." (с)

22.05.2010 в 19:24

Пишет  Voland_Evil:

АХТУН!!!!

Как определить что Ваш ребенок растет ХАКЕРОМ!!!

читать и плакать

1. Ваш сын просит сменить провайдера? Ужас!!!!!

Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти

провайдеы ведут строгую «противохакерскую» политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. (Да-Да особенно torrent)
Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов — просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам. (Интересно какого?)

Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера — это желание избежать AOL'овского «детского» фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент «для взрослых» (Хакерские порно-форумы и онлайн академический бордель им. Кевина Митника наверное.)
Надежнее довериться AOL'овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.(А ткже из руководства пользователя данными фильтрами)

2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их? (Надо меньше пить!)

Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. ( Ага... FireFox, WinAmp,) Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав список «Install/Remove Programs» на панели управления (или Start ->Programs Если лень смотреть на рабочем столе ). Популярные хакерские программы — это «Comet Cursor», «Bonzi Buddy» и «Flash». (И Adobe Photoshop ведь в нем можно взломать фотографии и изменить не только свою внешность но и внешность президента США)

Лучший путь в этом случае — предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. (Вместе с ОС) Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы. ( с контента «для взрослых»)Если это случилось — время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением. ( Купите ему dial-up модем и заставьте обновить Wndows Vista)

3. Ваш сын просит нового железа? (100 мегабайт на диске для него уже не уровень)

Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя вашего компьютера. (то тоже я и думаю, что делали два напуганы негра на Караваевых дачах?)

Если ваш сын просит новый «процессор» от компании, называемой «AMD», это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, (Германия, Дрездон это страная 3го мира? Видать сильно кризис по ним шарахнул... ) которая делает некачественные «краденые» копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. (Просто нечего сказать)
Чипы AMD никогда не продаются в магазинах — вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра. (Ужас мне светит пожизненное)

4. Ваш сын читает руководства для хакеров? (Спасибо КЭП!!!)

Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.

К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: «Снежная лавина» и «Криптономикон» Нила Стефенсона; «Нейромансер» Уильяма Гиббсона; «Программирование на Perl» Тимоти О'Рейли; «Идиоты» Джона Каца; «Хакерский взлом» Брюса Стерлинга; «Microserfs» Дональда Коупленда; «Хакеры» Стивена Леви и «The Cathedral and the Bazaar» Эрика С. Рэймонда. (И библия)

Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS'нуть чей либо сайт(а может он все-таки задрот в линейеу?!). DOS позволяет получить доступ к «командной строке» на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета(а также чтобы уронить советский спутник на пентагон, или дистанционно взорвать чей-то мобильник). Это может занимать до восьми часов(так может все-таки линейка? люди из нее не вылазят и по 16 часов). Если ваш сын делает это(играет в линейку?! О_о) — он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день(а почему не 5 минут, а ? ведь так он даже не успеет загрузить систему и что-то наделать!!).

6. Ваш сын использует Quake (читай DOOM) ?

Quake (DOOM) — это онлайновая виртуальная ресльность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия(ага, особенно из бфг или шафта). У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного (мясного (или укропного??)) поведения дома и в школе.

Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок(не забудьте также проверить чтобы БФГ лежала в недоступном для ребенка месте). Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.

7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?

Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром (а может он не доволен,потому,что ему не дают пошпилить в линейку больше 45 минут в день?). Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью (типа: завали tracert, вася, не пингуй мой моск, я те щаз проксю подрежу!) . Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера (типа: "я те в счётчик дам,что аж пробки по-вылетают!", "я те щаз интерфейс подпорчу и архитектуру разрушу!") .

Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы — единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя (купите ему phenom 1065T ,и он успокоится).

8. Ваш сын увлекся Linux'ом?(правильно,ведь виста на стареньком компьютере(да и на новеньком) еле работает)

BSD, Linux, Debian и Mandrake — это все версии нелегальной (ну это уже ппц...) хакерской операционой системы, изобретенной советским (я послезился!) компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну (это еще кто проиграл?!). Она основана на программе, называемой «xenix», которая была разработана Майкрософт для американского правительства (майкрософтом была изобретена только хренова гора программного кода,который ничего не делает и вешает комп). Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы «mp3» (а как же нелегальный ogg-vorbis?!). Тороволтос (звучит прям как "пёс-барбос") — известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как «telnet», используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона (все наши выделенки - это хакерская хрень!!).

Ваш сын может попытаться установить «Linux» на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, «Lunix» — капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows (установка виндовса и так портит компьютер до неузнаваемости). В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом(професиоаналом!).

Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил «Linux». Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. «Linux» чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска(напильником что-ли его удалять?!).

9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?

Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонность одеваться в яркие, кричащие цвета. (а я все-таки подозреваю что так проявляется любовь к наркотикам) Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. ( 100 пудов ЛСД) Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают) (Может Это флеш накопитель). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына влкючает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния. (Поставе на все порты своей квартиры или дома фаервол в виде офицеров полиции
)
10. Ваш сын отстает в учебе?

Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской асоциации «Otaku». Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности — трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время. (У меня волосы дыбом уже)

Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство — это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.

Написал неизвестный омериканский песатиль DOOMER.

@темы: тащено, птица-говорун

---

Соседи

Я за что люблю ночные смены: нету никого, кроме охраны внизу.
А в этот раз я, вопреки обыкновению, не одна - у меня тут завелось целых два бражника. Один на окошке сидит, второй разглядывает лампочку с разных ракурсов. Летает. Ну да я пойду курить, чтоб им не мешать. Может, подружатся, пока я там..

@темы: птица-говорун

---

Ольга Арефьева. Одностишья
Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в жопе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

@темы: позади планеты всей, тащено

---

 Ayane-sama, ты негодяй. Самый настоящий)
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Да, а еще я засыпала на животе попой кверху, подогнув под себя колени.
- А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Мама мне по сию пору припоминает, что я не хотела быть ментом, потому что они носят белые (откуда взяла?) фуражки и во всех стреляют. А насчет какать это я не знаю..
- А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Если свежий - могла вообще не принести) Ну или горбушку из природной доброты
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А то! И специально искали. А еще липу жрали, она тогда была сладкая.
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Да, детка! До сих пор никому не позволяю этого делать. Еще она безумно больно стригла ногти..
- Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
Даааа, это было ужасающе, он приходил ко мне ночью и крал игрушки!
- А вы тоже в детстве вызывали духов?
Ага) Гнома - матершинника, пиковую даму (забыли стереть лесенку с зеркала, она, судя по всему, осталась у меня жить) и еще не помню кого
- А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Не, курила, кажется, руками, но держала как-то по-идиотски, уже и не вспомню, как. Заедали чем придется вплоть до полыни)
- А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Нет, но всегда мечтала. Почему-то бутылку из-под кефира, стеклянную такую
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А куда без них? Я потом, когда уже в общаге жила, попросила маму сделать такие же) Она очень удивилась, но связала. А потом я их потеряла. Обе..
- А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Ох, он убил мой хрупкий детские мозг!! Это было ужасно!!! А еще Король Лев.
- А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
Нет
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Да, но мне редко доверяли стирать носки. Их становилось значительно меньше после моего вмешательства, и чище они не становились
- А вы детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Ага-ага) И еще меня чуть не ошпарило скороваркой..
- А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Было! И еще сушки по 3 штуки на каждый палец)
- А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Да, это было делом принципа! А почерк у меня до сих пор крупный((
- А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Даааа!)))
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Да) И родительство мне в этом помогало. У меня еще был набор маленькой фарфоровой посудки, и я, сидючи в шалаше, готовила родителям хавку в особо мелких масштабах
- А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Не, я их облизывала - тогда они писали еще немножко
- А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители
придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда
Да. Единственный повод для забрать пораньше, который не приносил радости - поход в поликлинику
- Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А я и щас этим занимаюсь)
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Дадада, точно! И достоинство купюр зависело от породы дерева/куста, с которого были листья
- Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Да, я всегда пыталась засечь ночью, как они там..
- А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Доооо....Что-то в этом было)
- А все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
Я помню, следили с замиранием дыхания!
- А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
-Неа, не помню(
- Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
Да, теперь я отдаю ее коту на растерзание, он тоже ест)
- А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Помню) Еще были коробки и много чего вообще
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Да. У нас таких не было, но у кого-то точно видела. Они всегда вызывали у меня животный ужас..
А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Батарея - это прошлый век! Дрочево градусником по шерстяному носку в течение полутора месяцев - вот за что меня положили в больницу еще на два!
- А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Про комаров - было дело, а вот лягушки - нет, я их слишком любила

Оглашаю список осаленных:
 Pizdec_kotenky - куда ж без тебя?
 Maki Haru когда-то обещала офмобить, точно помню)
 =Лютик_Эмрис= - я знаю, что у тебя нескоро руки дойдут, но тем не менее
 Night_L - шоб жизнь медом и тэ дэ. У мене ДэРэ, мне можно)
 Nortroll , а то совсем пропал((

@темы: фмобы

---

Из админской доносится голос, который через равные промежутки времени вещает "Хуйня.. хуйня.. это пиздец.. мягко говоря.."

@темы: птица-говорун

---

Водка

Вот я сейчас возьму да примусь жаловаться в полный голос, и придет тогда конец всему живому в радиусе пары миллиметров от меня - крик мой будет отчаян, но тих. Тут еще кто-то обитает кроме меня. Кто - я не знаю, они только ходят мимо да косят налитым кровью глазом. Вот я не пойму - чего им делать сейчас вдали от дома? Там детишки не кормлены, жена не доена и конь не отвязан, а у меня тут намечается просмотр чего-нито занимательного, чего по интернетам покажут. И пизирек водки, опять же..

Я жаловаться хотела, да? Так водка у меня как раз под это дело припасена. Я пару дней назад дошла до того, что волшебно-неведомым образом застудила левое ухо. Черт его знает, как, но застудила - это точно. Болит ухо, зубы и вся левая сторона головы в придачу. День проходила с лицом, перекошенным надеждой, что пройдет само. Не прошло.
Водка, категорично сказала мама. Что??? не поняла я. Водка, грит, в ухо. И ватой потом заткнуть, шоб то, что там разжижилось, не рвануло наружу. Ага, говорю, у меня экспортная, сойдет? Лучше спирт, посоветовала мама и отключилась.
Да, и сейчас я пришла на работу с чудесным набором:
пипетка
вата
банка с чудесной экспортной водкой Белуга, которая периодически заливается в правое ухо в количестве двух пипеток.

И через два часа настанет 21 год. Фак..

@музыка: Крыс и Шмендра - Пепел Нью-Касла

@настроение: нерабочее

@темы: хренопись, надувная задница, птица-говорун

---

По-моему, это тянет на девиз

27.05.2010 в 00:23

Пишет  ниб.:

это замечательный мир.
один из прекрасных самых.
так и запиши себе, недоумок.

@темы: тащено

---

@темы: реклама

---

Одной фразой

На работе - халявные сливки!)))

@темы: птица-говорун

---

Меня попросили о нем позаботиться, и я не смогла отказать.. Он же чудесный!  Черныш, спасибо)

19.05.2010 в 12:49

Пишет  Черныш:

Временно сдулсё ..
почему то это шнягу я хочу доделать...или переделать.
эта ящерка почти понравилась и как бы манит довести ее до ума

ну а так это просто какая то

халтурка

без тени сомненья, чешуи и крылышек.
не забыть бы переделать ..

@темы: тащено

---

Невероятно, но факт

Все, теперь уже окончательно. Я ныне стала совсем сурьезная тетка и буду работать! Внутренний голос сказал, что все равно не буду, но я ему не верю. И я даже уже знаю где.. *шепотом* там у них такооой бизнес-центр.. *классический жест рыбака-неудачника* А самое смешное - они, вопреки предыдущим инцидентам, тоже знают, что я у них числюсь! Ну, с понедельника буду..
И это.. вау, короче.. И даже ночью можно)
А еще, кажется, закончился кризис, дорогие товарищи! Самый распространенный вопрос на собеседовании звучит так:
А вы скока собеседований уже проходили? Нашли что-то интересное?
Белыми нитками шито, по-моему. И зарплаты стали выше. Немножко)
Ура нам!!!

тут как обычно

А еще я сегодня на Совке видела.. в палатке с каким-то неопределенным железом висит билайновский плакат, на котором изображен мужик в желто-черных полосатых наушниках. Так эти дураки приклеили ему ко рту сигарету.
В метро очаровательный ребенок засандалил мне плюшевой крысой в жбан, я проснулась и увидела совершенно очаровательную картину. В вагон зашел такой весь из себя неформал: крашеные черные волосы забраны в хвост, темно-бордовая рубашка, пивное пузо и (ключевое) торба с оскаленным волком. Рядом с ним стоит (тоже ортодоксален до крайности) весь из себя клерк: лет 30-35 на вид, розовая рубашка, костюм, очки.. Стоят они так.. От резкого толчка вагона офисный крыс приходит в себя и лицезреет на уровне своей груди волчью морду. После чего протирает ясны глазоньки и.. тыкает пальцем в волчий нос! Два раза..
Это было неповторимо, спасибо вам, безымянные дяди, оживляющие серую действительность московского метро!
Было еще, кстати.. но это давно уже.. 9 утра, то же метро, кильки в банке, дышать получается с огромным трудом. На очередной станции заходит субъект опять же в костюме и на весь вагон заявляет:
Доброе утро! А че, никто не слышит? Люуудиии!
Кто-то в ответ поздравил его с новым годом, и я потеряла ощущение реальности. К слову, было лето, и он был трезвый.

@темы: вокруг, девиант, птица-говорун

---

Уроды. Чай с привкусом вермута - это, товарищи, не айс.. Как, КАК может взорваться бутылка , в которой оставалось на пол-стакана?

@настроение: буэ!

@темы: хренопись, вокруг, надувная задница, птица-говорун

---

 Ran_Ryuu, добро пожаловать!

@темы: ПЧиветствия, котэцу

---

По-моему, полезная штука)

14.05.2010 в 01:25

Пишет  stroller:

14.05.2010 в 01:23

Пишет  Димэс Норд:

просто так
www.diary.ru/~pogovori-so-mnoi/

Кросспост приветствуется.
Пишем, не стесняемся.

@темы: тащено, реклама

---

13.05.2010 в 12:38

Пишет  Ryuhei:

13.05.2010 в 12:34

Пишет  Illforte Grantz:

Я надеюсь, это колдунство поможет получить зарплату за три месяца

13.05.2010 в 12:18

Пишет  Соуске Айзен:

13.05.2010 в 10:48

Пишет  .ум цивилизации, Маюри сама:

Не , ну а че?
11.05.2010 в 18:48

Пишет  badou.:

даааааааа!!!деееееньги!!!

11.05.2010 в 18:35

Пишет  Jazz ):

Мне деньги нужны только для воплошения мааааленькой мечты.

11.05.2010 в 16:52

Пишет  Donal Sagan:

Сомневаюсь, что поможет, но вдруг...

11.05.2010 в 16:50

Пишет  Arashi-opera:

Посмотрим

11.05.2010 в 15:03

Пишет  Бентен:

мне казалось, что Лакшми - это богиня счастья
но да, деньгами, оказывается, тоже заведует...
счастье, конечно, не в деньгах а в их наличии в достаточном количестве, но счастья и денег я желаю и вам и себе
так что - флэшмоб!

Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в свой дневник и через 4 дня она принесёт Вам деньги
.


это типа колдунство, чтобы зп вовремя дали?!

Интересно, откуда деньги свалятся на меня, если вдруг свалятся. :)

@темы: фмобы, тащено

---

А у соседки анемия, анорексия и амнезия. Я это выучила!

@темы: надувная задница

---

Вчера

Вчера в середине дня я валялась верхней половиной туловища на собственной подушке, а нижней была крепко прижата к товарищу Дмитрию. Солнце било в глаза, и было очень душно, потому что водитель Доджика, в котором ехала вся эта конструкция не пожелал открыть окно по дороге из Медведково к Калужской. Кроме Дмитрия, на мне лежала еще картонная коробка и гитара. Предпоследний переезд был круче, с заездом на покупаться и поплавать на катере, но это уже другая история. Все, свершилось, мы перебрались.
У этого жилища целых два достоинства.
1. Оно все-таки есть
2. В подъезде офигительный балкон, и курить там - одно удовольствие. Просто так там сидеть не получилось, только запах табака способен заглушить неизбывные ароматы метаболизмов местных жителей, которые избрали именно этот балкон общественным туалетом.
По слухам, здание задумывалось общагой, но заказчик, присмотревшись к творению безымянных мастеров, обронил нецензурное слово и навеки оставил здешние места.
Весь дом завален неведомым и невыносным хламом. В частности, сейчас мой взгляд наткнулся на два шлема и автомобильную шину.

@музыка: Gloria Geynor - I will survive

@настроение: ушла в себя, снаружи плохо

@темы: хренопись, вокруг, надувная задница

---

Организационное

Товарищи, я перед всеми дико извиняюсь, но дело такое. В связи с переездом постоянных интернетов пока не предвидится. Кому нужна - еще раз извините. Кому не нужна - оно и к лучшему. Особенно стыдно перед  Ayane-sama за пока не выполненное обещание (я исправлюсь, честное слово!) и перед новоприбывшими  Ryuhei и  BellusOdium за отсутствие разноцветного коврика при входе. Вы располагайтесь, я вам очень рада!

@темы: ПЧиветствия, надувная задница