очумелые ручки

Ребятушки, я ж совсем забыла похвастаться:

неделю назад я самостоятельно осуществила проявку и печать своих чбшеньких пленочек

сами фотки говно получились.
Печатаю я пока херово, поэтому они загадочны и таинственны, что их и спасло)
Теперь практика-практика-практика.

Мне кажется, это.. иная степень свободы, скажем так. Можно хотя бы в случае в чб не полагаться на Фотопроект, а самой регулировать множество вещей))
я молодец!)

три штуки

@темы: фото

---

Благодаря соседу Сереже и моим одногруппникам у нас в холодильнике теперь живописнейшая композиция из 2х бутылок Клинского и 2х бутылок водки Кремлевка
кто-нибудь, кстати, знает, это можно пить без ущерба для здоровья?

---

А у нас тут нежданное пополнение!)

Марфа

вчера пришла к нам в Тимирязевском лесу, жрет огурцы в невиданных количествах, согласилась признать временным пристанищем трехлитровую банку и утверждает, что она виноградная улитка.

Сегодня, видимо, будем ей делать аквариум, будет как большая.

+5

---

Вчера в магазине видела двух манекенов.
Они стояли у входа друг напротив друга, лысая тетька и дядька с нарисованными волосами,
и выглядели так, как будто она ему только что сказала "Да кому ты нахрен сдался вообще, ты же пластиковый!"
и ждет ответного выпада,
а он гневно хватает воздух ртом, ему пока и сказать-то нечего

@темы: птица-говорун

---

28.05.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

«Растянутый Твиттер», выпуск №40
– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!!

***
Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут".

***
Дэйнерис Таргариен называла Медведева – "президент моего президента".

***
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

***
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

***
"Манагер и Маргарита".

***
Он был женат

...читать дальше (еще 6853 символов) >>

на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

***
«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.

***
Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более – когда мне в них плюют.

***
Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!

***
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

***
Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.

***
Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

***
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

***
Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его – цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.

***
Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.

***
Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

***
Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...

***
В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!"

***
– Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.
– Малыш, я ведь лучше буккаке!

***
Помнится, когда я посмотрел фильм "Крик", я сказал: "Картина была лучше".

***
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

***
Сегодня разбирал носки, напевая: "Ну чем мы не пара?"

***
После того как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

***
Носики-агностики сопят...

***
Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

***
Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

***
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***
– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

***
В арабских странах за воровство твитов отрубают трафик.

***
Зайчиха в зоопарке усыновила "Оку".

***
Как удалить пятно от борща с фрака?

***
В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.

***
Чавес опроверг слухи о своей смерти. Во время спиритического сеанса в ответ на вопрос "Ты жив?" его дух стукнул один раз. Что значит "Да".

***
В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.

***
Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…

***
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

***
Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.

***
"Я слишком стар для этого дерьма", – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.

***
Почему это – безымянный палец? Мои, например, зовутся – Фобос и Деймос.

***
Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

***
Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.

***
В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг.

***
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.

***
Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.

***
Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…

***
Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.

***
Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение...

***
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

***
Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?

***
На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.

***
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

***
Узнав, что "Фэйсбук" купил "Инстаграм", сайт "Одноклассники" немедля купил фотоаппарат "Смена" и фотоувеличитель.

***
Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».

***
– Люблю истории с открытым финалом! А ты?
– Ну, если говорить о моих предпочтениях, то

***
В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.

***
Книга «Физики, шухер!»

***
«Прощайте, выходные», – с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.

***
С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»

***
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

***
Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.

***
"Дом-2" идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.

***
Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они, будни психиатрической больницы.

***
То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

***
Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.

***
В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

***
Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.

***
«ТЧК ТЧК СКБК», – было написано в конце телеграммы. «Смайлик», – догадался я.

***
– Увидишь Свету, передай ей привет.
– А можно я предам его половым путем?

***
Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

***
Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

***
Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска...

© yasviridov

@темы: тащено

---

21.05.2012 в 22:51

Пишет  Сарт:

21.05.2012 в 16:46

Пишет  Sati-dono:

21.05.2012 в 10:00

Пишет  s.locker:

Пишет  Moorzilko:

Тофсла, Вифсла и Тесла

---

@темы: тащено

---

В списке побед сегодняшнего дня:

1. Медаль чемпиона в забеге в книжный магазин без кошелька
2. Потрясающий прорыв трубы на кухне (водные виды спорта)
3. На боксерском ринге моего организма желудок завоевал чемпионский титул и, судя по всему, бьется теперь в истерике от восторга
4. В лучах славы отменно запекся киллограмовый карп

для привлечения, ткскзть:


котейка вот мой

@темы: фото, надувная задница, котэцу

---

блять, ну нельзя так со мной!

13.05.2012 в 20:17

Пишет  River Wild:

блин ну вот чо они

---

петербургские вкусняшки

---

02.05.2012 в 21:16

Пишет  падрэ Алькадес:

02.05.2012 в 20:04

Пишет  пэбэ:

keep postin

@темы: тащено

---

Весна..

Все такое.. свежепокрашенное..

---

ААааау, как тоскливо.. Мой организм эгоистичен - он оставил меня в обществе моей же больной ноги. И только
Передвигаюсь по дому, обмотанная по самые помидоры эластичным бинтом, мажусь противовоспалительным и второй день прогуливаю работу(( Да, интересную, нужную и почти не оплачиваемую.
Попытка прясть псячью шерсть привела к переезду всех подушечек на кухню и зверскому желанию отпилить нахер несгибаемое нечто, зовущееся нижней конечностью.
Субботние шашлыки под большой угрозой.
Тоска-тоска и Puzzle Quest 2.

@темы: надувная задница

---

12.04.2012 в 09:42

Пишет  Danaella:

---

откуда взялся тэг "надувная задница":

Давным-давно ездила я в славный г. Киров. И обрела там.. подушку. Ту, что на фото.



И под фото обрела комментарий следующего содержания:

Блин, какая у тебя клевая аватарка!!!

Слушай, а привези мне из Нижгорода такую же НАДУВНУЮ ЗАДНИЦУ - я ее надую и на люстру в спальне повешу, чтоб по утрам не забывать в какой стране живу.

БЛЯ-Я-Я!!!

Я только сейчас понял, что это КОТ!!!
А как этот кот на задницу-то похож...

Не, тогда кота не надо. Вот задницу можно, чтоб не забываться, а кота не надо.


орфография авторская
И да, я тогда было еще совсем коротко стриженное и смешное)))

@темы: надувная задница

---

Икея - это злобное зло.
Но шторки у них няшненькие.
Москвичи, а кто-нибудь бывал на станции Планерная? Не метро, жд.
Я была. У них там филиал Сайлент-Хилла, кавказцы и ООООЧЕНЬ глубокие лужи..

@темы: надувная задница

---

C праздничком!)

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
- Ты какого года рождения?
- 1965.
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
- Из Корка. А ты?
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
- С той-же.
И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену:
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
Бармен отвечает :
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались...
***

+2

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
***
Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

@темы: тащено

---

кавай из контакта

Одинокие спят одетыми,
а бывает и неумытыми.
А бывает совсем не спят они,
на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили,
телефонные номера.

@темы: тащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

товарно-денежное

так получилось, что полезла я на девианты искать приятелю идеи для оформления интернет-магазина. И вот что из этого вышло..


это вообще шикарно. Frog-shop

+10

тибетский чайный магазин

@темы: девиант, тащено