Рейвен Д. Блэк, добро пожаловать!

еще 4)

@темы: пчиветствия

---

Найдено на просторах рунета. Автор неведом.

Если б фантастика была психбольницей...
...кем бы были наши любимые писатели?

многа букав

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум
Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия
Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя
Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном
Гай Юлий Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы)
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост
Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях
Иар Эльтеррус - сексуальный маньяк пристающий и к мужчинам и женщинам, воображающий себя то лесбиянкой, то геем, объясняет свое поведение, снятием стресса.От общества изолирован. Сидит в одиночке, слушает русский рок

@музыка: Грань - Весна

@темы: свищено-стащено

---

Вылезла

Поход за сигаретами порой могет обернуться совершенной мистерией. Я не знаю, как у кого, а у меня вот..

Вслед за писком домофона открываешь будто чугуниевую дверь подъезда и попадаешь в царство блесток.. Блестит везде - в воздухе, под ногами, на деревьях и лавочке. Красиво.. Однако же имело оно в жопу весну, цветочки, кораблики в лужах и залежи навоза неопределенной толщины. Занесло - и все тут!
По пути на меня рычали - он охранял еще одну собаку, а та ела чего-то с канализационного люка. Та, что ела, была в сумерках похожа на белого медведя - черные глаза и нос, а вся - белая. И блестит тоже

Чтобы согреться, я носил под рубахой птицу
Чтобы согреться, я грыз на морозе кость
Чтобы согреться, я дышал на твои мизинцы
Дай мне сахар, я босоногий пес!

Да. Магазин уже почти закрывался, но тетя-кассир, видимо, не наразвлекалась за день
- дайте мне такие сигареты.
- а их нет.
- а вот эти?
- нету
- а что у вас есть?
- ну вы спрашивайте..
- вот эти есть?
-только супер-легкие
- а эти?
- нет.

По-моему, у нее уже ничего не было, но ей было просто скучно.

Ушла искать еще магазин, снова все снизу белое, сверху - черное, все блестит и кружится.. Весны ни в одном глазу! Нашла алкаш-палатку, мне в очередной раз не поверили и попросили паспорт, и завязалась беседа, точное повторение всех предыдущих в этой ситуации.. Что, мол, хорошо моложе выглядеть.. У них отработаны реплики, я заранее знаю и их, и свои. Но почему-то от этого каждый раз теплеет)
Продали они мне их, куда бы делись..

@музыка: Курара - Босоногий пес

@настроение: В гробу я видел эту зиму..

@темы: сигаретное, окружающая действительность

---

Поздравлялка

Дорогие мои дамы, мазели, девушки, девочки, и те даже, кто пишет от мужского лица и все равно спалился!
Поздравляю вас! Я не переношу этот праздник на дух, но пусть хоть у вас все будет хорошо! Пусть на улице будет солнышко, на работе-учебе-лавочке встретится Прекрасный Прынц с бутылкой пива шампанского, даже если вы уже с ним знакомы, это не страшно.
А ненавистников праздника прошу отмечаться в комментах - из солидарности поздравлю отдельно)

@музыка: Сплин -Будь моей тенью

@темы: поздравлялки

---

Мемуарий

Прошла я недавно мимо табачного ларька и была жестоко схвачена за задницу черной ностальгией. Сигареты такие есть, Gauloises. Раньше были они производства и качества французского, а потом российский производитель начал добавлять в них крысиный яд, и все закончилось. Вкус этих сигарет мною нежно любим, однако же после второй я начинаю непрерывно кашлять и исходить соплями. Посему - обидно - не могу их пользовать..
Однако же самое клевое в них - не табак и не крысиная отрава, а вот..
Подходишь к ларьку, суешь морду в окошко и с радостной улыбкой просишь:
- А дайте мне, пожалуйста, КРАСНЫЙ ГЛАЗ!

@музыка: Крыс и Шмендра - Шабаш

@настроение: эххх....

@темы: памяти сущего

---

удивительное - рядом

Давным-давно.. девочка решила позвонить дедушке. Здравствуй, говорит, дедушка, как ты там поживаешь?
Знаешь, внучка, говорит ей дедушка, все у меня замечательно! И я всем говорю, что все у меня замечательно! А знаешь, почему?
Почему? спрашивает девочка
Потому что мне 76 лет и я знаю, что дальше будет только хуже!

@музыка: Мельница - Оборотень

@настроение: болезное..

@темы: житейские мудрости

---

Волосатость

Кот нонче сам себе игрушка)
Началось это мракобесие с привязанного к дверному косяку бумажному бантику на нитке... а закончится, чую, поступлением в балетную школу.. Котофеич содрал, конечно же, бантик с двери, но случайно прицепил себе на хвост. Потом мы ему помогали и тоже цепляли хитрыми узлами. Но сначала было ЭТО.. Кот видит мишень, бежит за ней, задрамши роскошный хвост,естественно, по кругу. Через пару секунд темпы карусельки возрастают и животное являет собой серый вихрь, в котором поочередно мелькают хвост с бантом и два демонически горящих глаза. Но потом у вихря начинают путаться лапы. Он гордо оседает на задницу и пытается сфокусировать зрение. Фокусирует. На бантике. Который привязан к хвосту, .. которая в черном чулане хранится, в доме, который.. Да.
Зверь выделывал совершенно невероятные пируэты, косел глазами, откусывал нитку и рвал в клочья почтенную публику..
Сейчас устал уже. Об табуретку опирается.

@музыка: Fintrolls

@настроение: отсмеямшись

@темы: котофейство

---

Бытовые мерзости

Вот прошла бы Ке11а тест.. Какой-нибудь.. Простенький, в самый раз для нее..
И что бы из этого вышло?
Тест:Вопрос номер один.
С какой попытки у вас выйдет довязать до конца и вручить сотоварищу обещанный цветной шарфик?
Ке11а:
С седьмоооой *покаянно ноет*
Тест: дальнейшее прохождение теста не требуется.
Вы мнительный, неуверенный в себе криворукий идиот.
Который только и умеет, что обещать шарфик.

и я не нашла Соби с нормальным шарфом

мне плевать, что он совсем без шарфа, он тут для массовки!

@музыка: Mika - Grace Kelley

@настроение: бытовое блядство

@темы: ужасы нашего городка, домашнее привидение

---

Про жирных. Некоторых

Стою посередь кухни, держу котика в лапках, и тут котик решает, что со мной он больше не хочет.
И я, как дурак, даю ему элегантно и легко спрыгнуть на пол. Дело не в том, что у меня теперь лапоть поцарапанный, дело в другом.
Он. Мне.Отдавил ногу.
Только тут ко мне пришло озарение, состоящее в том, что мамон у котейки неспроста и что он для кота необычайно жирен. Есть же какие-то конкурсы на жирных котов, да?


Отмщение пришло, когда его не ждали. Выкинутая мной пачка из-под курева срикошетила от бортика ведра и угодила.. *фанфары* котенку по хлебальнику! Я так радовалась, чесслово! Кот теперь обижен, сделал официальное заявление, что отныне живет под креслом и, как тот воз, поныне там.
Оть)

тык рисунки

@настроение: котофейское

@темы: окружающая недействительность, праката

---

Мышкопреследователь

@темы: курение петрушки, тащено, красивости

---

Вона как!

18.02.2010 в 12:08

Пишет  Майя Циник:

Про женщин
***

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: — Огласите весь список!)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

@темы: тащено

---

А вдруг?

18.02.2010 в 20:47

Пишет  mel m:

бля,бля,бля,бля,бля,бля.

18.02.2010 в 12:15

Пишет  hideous_anko:

Жизненно)

28.05.2009 в 14:57

Пишет  Неведомая Ёбаная Хуйня:

Чтобы завтра все точно получилось...

---

Промахнулись

Это надо было, да.. Вкратце все.. плохо. Хочется курить, кончились сигареты, но если я выйду из дома, то уже туда не войду.
Все потому, что В. и Л. уехали и ключи с собой забрали, потому что должна была прибыть бабка и остаться ночевать, потому что ей надо ко врачу. В. бабки не переносит, Л. не является объектом страстной любви бабки. Я, однако ж, должна была с бабкой переночевать, утром свалить до вечера самой и ее свалить тоже. А днем бы вернулись В. с Л., и все бы стало хорошо.
Старушка приехала, конечно.. Но опростоволосилась и ночевать не осталась. И вот теперь она уехала обратно, я сижу без сигарет, больная В. у Л., конечно. С ключами. Кота вообще не видно.
Одно расстройство.
Уйду к Конан Дойлю на кухню, хлеб с паштетом жрать. Оно у меня давно там все приготовлено.

смотеть на это не могу..

@настроение: упадошное

@темы: нытье, воскурение пертушки

---

О_о

Брайан Молко родил! В смысле, папой стал, да...
Но почему мне никто ничего не сказал???
Я хуею, дорогая редакция..

там это.. фотокарточки..

@настроение: вах!

---

mel m , устраивайтесь тут)

---

 Виноградова, добро пожаловать!

@темы: пчиветствия

---

Про маму и хлебушек

С. и В. разбирают сумки, привезенные родителями. Родители ездили до Ашану и имели с собой список того, чего В. и С. надо
- А хлебушек? Где хлебушек?
- А я ей говорила, что нужно хлебушка. Она записала даже вроде.
- Ну так и где тогда?
- Ну вот смотри. Сейчас они до дому доберутся, и мамахен обнаружит, что один хлеб у нее точно лишний. Зуб на отсечение!
Кормят котофеича, курят. Молчаливая скорбь по хлебобулке была прервана телефонным звонком. Берут трубку.
- Да?
- С, а ведь хлеб-то у нас остался.. и печенье..
- Ну тогда завтра?
- Тогда завтра, - эхом откликаются в трубке. - Бывай.
Положили трубку. Снова курят.
- Печенье... - дрожащим голосом сообщает пространству В.
- Ага, - грустит С.
Теперь уже глубокая ночь, и хлеб уже давно не важен. Но вот печенье..

@темы: мирные жители

---

ring-ring*hello, добро пожаловать)
Вы меня простите, я сегодня по техническим причинам без картинок, так что просто - располагайтесь.

@темы: пчиветствия

---

 =Лютик_Эмрис= , устраивайся!

---

По кругу

Действующие лица:
Три пары разномастных тапок
Л.
В.
С.

Утром В., сидя за компьютером, забыла свои тапки под столом и ходила босиком. Ровно до того момента, пока С. не собралась за сигаретами и не променяла свою пару на большие черные сапоги. В., закрыв дверь, обрела тапочки ушедшей С. Однако вскоре сапоги со счастливым вздохом вернулись на привычное место, а С., не нашедшая тапок на коврике в прихожей, шлялась босиком. Ее спасла забота о ближнем. Зайдя в спальню предупредить читающую там Л. о готовности чая, она ушла оттуда уже обутой. В тапочки Л., скромно прикорнувшие у кровати. Босоногая Л. в расстройстве решила перед чайной церемонией разбудить уснувшего было компьютера. И нащупала под столом тапки В., все это время мирно там почивающие. На кухню Л. шла уже в полной аммуниции.
Круговорот тапков в природе прошел полный цикл. И сейчас С. снова нащупала под столом пару мягкой домашней обуви.

Пьеса вторая. Без названия.
Действующие лица:
Бесплотный Дух в Синем Халате
Кот


Утро. Все спят. Кот моется. Кот, надо сказать, представляет из себя почти круглый и весьма весомый ком серого пуха. Пух ожесточенно ковыряется зубами в задней лапе. К Коту подползает Бесплотный Дух в Синем Халате и начинает домогаться внимания. То есть чешет пузо. Кот пытается ухватить руку Духа свободными конечностями. Дух выворачивается и все с тем же утренним дебилизмом на мятом лице пытается чесать пузо. Кот снова делает попытку изловить несносную духову клешню. Однако же и в этот раз промахивается. Начинает мыть переднюю лапу, и тут Дух повторяет попытку доставить котику кайф пузочесовым методом. На этот раз котовый отлов увенчался успехом. Зажимая в передних лапах руку негодяйского существа, зверь с человеческим укором глядит в человечьи духовы полуоткрытые глаза, вздыхает тяжко и.. принимается вызизывать Духа. Нерадивое, глупое существо, которое снова пахнет, как мерзость, несмотря на многочисленные котиковы уговоры вести себя прилично.

Все